愛情保衛戰：因為思維方式的本質區別，我倆經常在莫名其妙中爆發沖突。
我不是很愛吃水果，傢裡也就不常備。忽一日發作起來。吵吵著要吃橙子。已經是深夜自然買不到，說過也就忘了。
第二天，他下班，千裡沉沉地拎著一把東西。我問什麼。他說：“你不是要吃橙子嗎？”我心歡喜，老龍能有這份心惦記著不容易啊。興沖沖打開，先愣了一下，緊接著我就狂笑不已。他納悶。我好不容易喘勻了一口氣：“哥哥哎，我仰慕你！”原來袋裡裝的是十來個新鮮碩大的檸檬！那麼大的個兒，市場上還真不容易見到。他很強硬地堅持：“都是水果，怎麼就不能吃？”接著身體力行拿工具剖開一隻，剛剛入口，臉部五官旋即縮成一團，我更美：“都是水果嘛，吃嘛，吃嘛。”
為了不浪費這十幾隻檸檬．我們不得已就開始了奢侈的消費。隨後的半個月裡。三文魚北極貝墨鬥魚，我換著花樣買刺身，加上大量的紅酒和七喜。享受了十幾天。有天膩了，就約了兩個密友，來傢共同享用這“宴酒佳肴”。席間高興，我把“橙子”故事當幽默講了出來——向毛主席保證，我絕沒有嘲笑他的意思。但朋友散後，他立刻陰沉了一張臉，兩天沒跟我講一句話。賠盡了笑臉，說盡了好話，第三天，他才恨恨地說：“龍永圖當年在北京還把汽水當毒藥來看，能說人傢智商有問題嗎？”時值中國成功加入世貿，龍永圖正是文武雙全才華橫溢的紅人，我不敢說不是，連連點頭。他不依不饒：“取笑別人生活經驗的不足，未免太膚淺了吧？”我繼續點頭：“就是，就是，毛主席也隻好口紅燒肉，可也沒影響他老人傢當偉人。”他看著我，一臉茫然。我隻要一講毫無邏輯離題萬裡的話。他就不知道該怎麼接茬。
跟我們傢的“龍永圖”就這麼不咸不淡地把自己過著。情人節到了，我對老龍的浪漫指數原來期望不高，但下班前接到老龍電話，讓我今天不用回傢做飯了。我的胃口微微吊起，難道老龍也有醒悟的一天？單位門口見到老龍，沒怎麼言語、直接就把我帶回了傢。我有點泄氣，並且開始把這種泄氣化作小女人的怒意，一絲絲地泛上心頭。
老龍很沉著。獨自跑到廚房忙叨叨的，不一會叫我吃飯。我一看，差點暈倒——餐桌上滿當當擺著三文魚和葡萄酒。還有聞起來讓我刻骨銘心讓我反胃的檸檬味道。乏味的日子頓時化作新仇舊恨一起湧上心頭，我失去控制、歇斯底裡地回不擇言：“你還好意思說你是龍永圖？你還有臉說你是龍永圖？十個你綁一塊也夠不著一個龍永圖的腳指頭——你知不知道你有多乏味？我跟你生活在一起心裡早就長滿了皺紋你知不知道？……”
我一會兒文一會兒武盡情發泄。老龍的眼睛逐漸瞪大、睜圓，臉上切換出匪夷所思的表情，最後終於忍無可忍，怒喝一句——“你這個不可理喻的女人！”轉身準備奪門而去。
難得那麼憤怒的我在電光石火間還能反應過來一條基本原則——絕不能讓對方走出這個門，否則留我一個人在傢過情人節。憤怒無處宣泄，我非瘋了不可！
我一個箭步竄到門前。一個猛勁把老龍推離門邊。並以迅雷不及掩耳之勢用鑰匙把門反鎖。老龍一向在身手反應方面不甚矯健，等回過神來，看到我已經把鑰匙擱進嘴裡，口齒不清地嚷嚷：“你再搶，我就把鑰匙咽下去！”老龍沒轍，惡狠狠看著我，無語。這個回合占了上風，我的氣有點消了。得意之色開始在臉上蕩漾。我用勝利的姿態從他氣急敗壞的眼神裡走開，趁著他不屑看我小人得志的時刻，迅速把鑰匙用透明膠反貼在餐桌下面，開始有一句沒一句哼唱著小曲。老龍見我口齒恢復清晰，沖上來不依不饒繼續找鑰匙，結果當然是他把傢翻了個底兒掉，也再沒看見這小東東的影子。
接下來的時間裡我無比開心，心裡雨過天晴般透著舒爽。我翻箱倒櫃，找出以前高興時買的卡通蠟燭，分放在盛水的六隻酒杯裡，在臥室裡逐個點亮，神色坦然地細細品著剛剛被我臭扁一頓、加了檸檬的葡萄酒，同時放著漫無邊際的音樂，然後銷床睡下，全然沒有理會外屋獨自生著悶氣的老龍。
睡意朦朧之間，聽到老龍非常使勁地把臥室門敞開。但人卻沒進來。我大聲說：“請關上門，好不好？”屋外傳來他鬱悶的聲音：“你也不怕二氧化碳熏著你。”片刻，屋裡屋外同時大笑，二人把手言歡。
翌日醒來，我發現枕頭旁邊放著一個本子，是我平時手寫的通訊錄。因為用的時間久了，頁和頁之間有好幾處散了架，飄零惶惶的樣子。內夾一張紙條，寫著——你的通訊錄破損的地方，我已經修補好，估計還能用一陣子。但是如果你告訴我，你究竟把鑰匙藏在哪裡了，我就送你一個商務通。
我始終也沒有告訴他鑰匙藏匿的地方。所以我也沒用上商務通。因為我非常喜歡那個情人節禮物——被老龍精心修補過的本子。